Судный День 5781 года

Традиционно, подводя итоги этого года, должен признаться, что я удовлетворён результатами и мне не на что жаловаться, предъявлять какие-то претензии Б0гу и единственное, о чём я могу его просить, чтобы моя смерть наступила также легко и быстро, как у моих родителей, которые не мучались сами и не утруждали окружающих. Такую смерть - надо ещё и заслужить и дай Б0г её каждому. В этом году, а он прошёл для меня настолько родно и спокойно, с учётом корон вируса, политических потрясений, смены работы, которая просто набила оскомину, и я не мог видеть своего начальника, поскольку людей я читаю гораздо глубже, чем мне бы этого хотелось - я могу раскаиваться только за одно, что пару раз хорошо отхватил по заду котик Атосик. За год из маленького уличного полуживого котёнка получился толстенький и приятный в общении, добродушный котик. Может так и надо воспитывать? В любом случае, просил у Атоса прощения и выдал ему вкусняшек.
Корон вирус обошёл меня стороной, что по медицинским, то и по рабочим критериям, ну разве, что работы привалось, на что грех жаловаться. Работа интересная, но общественная ситуация, вносит бедлам в этот вопрос.
С точки зрения здоровья, то прошёл тяжёлую операцию на руку, когда была разорвана суставная сумка, разорван мускул бицепса и пару опухолей в плече. Врач Б.Р., что он был здоров, чего-то там сшил, чего-то убрал и спустя три недели, я уже кое-как сел за руль и поехал на работу, а сегодня даже могу шевелить рукой. Как когда-то я тренировался, так теперь я занимаюсь физиотерапией и результат обнадеживающий, что вернусь в норму. Справился сам, без помощи "друзей". Хотя, должен заметить, что сотрудники на новом рабочем месте, приезжали меня проведывать и привозили поесть, за что я им благодарен и дай Б0г, чтобы они не оказались в моей ситуации.
Проведывал меня мой старый товарищ, ещё со школьных времён и был удивлён, что из большой семьи никого не осталось.
С друзьями, я тоже разобрался, поскольку видимо у дружбы есть свой срок и она, как коньяк - есть фейковая, есть неплохая, есть V.S.O.P., V.S., X.O. - на любой вкус и насильно мил не будешь. Был человек, был друг - стал тем, кем стал. Я со всеми тоже не был ровно, но ... по крайней мере старался. А может мы и не были друзьями? Жизнь всё расставила по своим местам, и я не забуду никого.
У меня прошла ностальгия по Львову, а месте с ней прошло и желание фотографировать. Видимо подспудным желанием фотографировать, было желание снимать Львов, таким, как я его представлял, таким, как я его помнил, когда гулял со своим отцом, мамой, парк Костюшко, площадь Рынок, эта аллея в Стрийском... Прошла ностальгия и мне гораздо ближе и уютнее на улочках Тель-Авива. Я мёрзну европейской осенью и, хотя прекрасный свет и хорошие снимки, но я хочу скорее к морю, к Тель-Авиву и моему любимому иду на Тель-Авив с парковки на улице Грузенберг.
Да, я помню, что во Львове, на Яновском еврейском кладбище, есть мои могилы, но с возрастом, я осознаю, что могилы, это камни, а память о моих близких у меня в душе. Не надо подменять камнями память.
Мама сниться часто, я приезжаю к ней в осенний Львов из Израиля. Она живёт в большом доме, полностью принадлежащем ей. Витая лестница и такой вот пустой пролёт, на каждом этаже по квартире. Всё такое красивое, но слегка заброшенное, запущенное. Мой сын, почему-то живёт с ней. Я интересуюсь, зачем им вдвоём такой большой дом с множеством квартир и почему они не хотят переехать ко мне? В последнем сне, в гости заходил сосед, о котором я не помнил уже лет 30. Мама заказала у него для меня цепочку с магендавидом.
Какие-то систематически сны...
Спорт, перестал приносить мне удовлетворение, то ли из-за травмы, то ли из-за того, что сейчас спортзалы закрыты и видимо в ближайшее время не судьба мне вернуться к спорту.
Хочу выделить время для того, чтобы закончить пару рассказов, но скорее всего препятствие этому моя лень, которую я оправдываю бессмысленностью работы. Сейчас развелось столько графоманов, что ещё пару рассказов, просто затеряются в информационном потоке.
Недавно я слушал лекцию рава, что такое вообще Судный День и к чему стремиться моя еврейская душа. Она стремиться к тому состоянию, когда я был невинен, к возрасту до 13 лет. Нет, я не вступил в половую связь в возрасте 13 лет, но вот как-то духовно я был невинен, я верил в что-то хорошее, светлое. Сейчас эта вера прошла, я воспринимаю к лучшему или худшему миру и людей, такими, как они есть. Хотел бы я изменить их? Скорее всего нет - изменение личности, это дело личное, работа каждого над самим собой. Как в спорте - то, чего ты добился, это только твоя заслуга, ну может ещё и тренера. Да, я скучаю по себе самому, по тому хорошему мальчику, наивному, из львовской еврейской семьи, но понимаю, что вернуться назад я не могу и даже если бы была, гипотетическая возможность, то уверен, что повторил бы свой путь с точностью, до шага. Это свойство моего характера - лень нерешительность, трусость и отсутствие доверия, эти проклятые четыре черты, с которыми мне приходилось бороться всю жизнь с переменным успехом. Если уж мне о чём-то и просить Б0га, то чтобы эти черты характера, я мог изменить и уж только тогда начать с начала мою жизнь. А с другой стороны, был бы это я - без своих слабостей? Это был бы уже абсолютно другой человек. А хотел бы я им быть? Сложный вопрос.
Есть некоторые персонажи, которые весь год ведут себя так, как считают нужным, но когда приходит пост Судного Дня, то они наряжаются во всё белое, никакой кожи и с постными лицами, измученными вселенской печалью, бегут в синагогу, вымаливать себе запись в Книги Жизни, чтобы, как только закончиться пост и можно будет набить брюхо, вернуться к тому образу жизни, который они ведут весь год. Я желаю, чтобы никто из моих знакомых не подражал им, даже отдалённо.
Этот год был честным по отношению ко мне и ко всему миру, человечеству. Мне не на что жаловаться -я наконец-то нашёл себя и осознаю себя таким, как есть, со всеми достоинствами и недостатками. Стараюсь быть лучше. Мы, люди, получили исключительно то, что заслужили и так же будет в будущем году. Всем желаю справедливой подписи, по заслугам.
Спасибо Богу, за всё, что было.

Tel-Aviv 2020.

Белая и розовая

Белая и розовая


Эту забавную парочку я встретил при входе в супермаркет - дама, крашенная блондинка, с огромным бюстом и соответствующим декольте, в джинсах в облипочку и её спутник, в шёлковой блестящей футболке, с дутой золотой цепью на наружу, таких же джинсах с пузиком. Собственно говоря, выглядели они очень модными, по моде 80ых годов и иди знай, то ли сбежали они к нам, в наше сумасшедшее время, проходящее под знаком борьбы с короно вирусом, то ли собирались сразу после повешения магазина, уехать на какую-то подпольную вечеринку в стиле 80-ых годов.
- ...вот, поэтому надо и выбирать розовую, поменьше и покруглее, - убеждённо вещал мужичок, с видом бывалого мачо и поигрывал какими-то ключами с брелоком.
- Ты меня никак не убедил, - парировала дама. - Почему розовая? У неё какой-то нездоровый вид и цвет какой-то, в отличии от светлой...
Я бы не обратил на них никакого внимания, мало ли кто одевается в Израиле в стиле 80-ых - я и сам запустил усы, когда всё мужское население Израиля, с семнадцати до семидесяти вдруг обзавелось бородами и стали выглядеть, то ли как хасиды, то ли как моджахеды. Сладкая парочка собеседников, просто загораживала весь проход в супер и обойти их было трудно. Не то, что количество посетителей зашкаливало - всё-таки праздники, карантин, начало осени и просто лень, народа было мало, но обойти говорящих было трудно.
- Нет, смотри, розовая... Розовая, какой-то у неё вид привлекательный. «Меня всё время кормили розовой», - сказал мачо с цепью. - А вы как считаете? - обратился он к охраннику.
- Да, розовая лучше и храниться дольше, - обрадовался охранник с термометром в руках, радый хоть кое-какому развлечению. - Мы дома только розовую едим.
- А для кого тогда продают белую?! - изумилась дама и взяв руки белую картофелину, стала смотреть на неё на свету, словно сомелье, оценивая цвет вина через стекло бокала.
Тут я изумился - так это парочка выбирала картошку. Ну и ну, словно европейцы триста лет назад, которые впервые увидели клубни...
- Женщина... Дожила до таких лет и не знает, как выбрать картошку... - прозвучал у меня над ухом укоризненный знакомый голос, и я развернул тележку, чуть не опрокинув огромный стенд с хозяйственными товарами. Мамин голос, её интонации, даже её фраза - всё в точности, как бы она прореагировала на эту комическую сценку. Г0споди, да её уже нет почти три года. Откуда раздался этот голос? Может мне показалось?
Закупился я быстро, набрал необходимую сумму, чтобы не платить за парковку - те, кто купил на пятьдесят шекелей паркуются бесплатно. Стандартный развод владельца супермаркета - как правило сумма выходит в три раза больше у таких любителей бесплатной парковки, как я. Пока крутился между полками, заглядывал за угол, проходил между рядами - словно желал увидеть, ну кто же произнёс эту фразу.
Поехал по пустому городу, сугубо автоматически - даже автомобили "Тесла" обладали большей душой, чем я в те минуты.
Как много мы зависим от родителей и с их уходом...
Когда кормил котов, вспомнил ещё одну беседу с сотрудником с нашей работы. У него недавно умерла мама и когда мы беседовали на кухне, варя кофе, он спросил меня уходит ли боль от потери мамы... Ответил ему, что с болью привыкаешь жить.
Мама, кстати, всегда покупала розовую... Я так и не знаю, почему, но симпатии в этом споре были на стороне мужика.

Tel-Aviv 2020

5781

Каждый год, в промежуток между Рош-ха-Шана и постом Судного Дня, записываю я-то, что произошло в этом году, что было хорошего, что плохого в моей жизни и какова моя в этом роль. Не помню, когда я уже завёл эту традицию, думаю лет надцать назад и если хорошо покопаться, то можно найти те записи, ещё которые писались исключительно для меня, с опечатками, но ... лень. И тут я подумал, что год прошёл под знаком лени или покоя, называйте это как хотите, но факт остаётся фактом. Начался год с каких-то бесконечных праздников, потом уже после Нового Года 2020, слетал я в Польшу в компании Миши и Олега, нашёл новую и спокойную работу и вдруг на голову свалился корон вирус. Более того, когда пришёл я на новое место и начались всевозможные приготовления, то я как бы намекнул коллегам, что приготовления ваши будут лишние и такого принципе быть не может, поскольку живём мы, в реальном мире, а приготовления ваши с выдачей масок и каких-то костюмов, хороши на случай, какого-то попадания ну в параллельную реальность или в научно-фантастическую книгу, что в общем-то, интересно, но нереально. В течении нескольких месяцев, оказалось, что я себя стал ощущать персонажем фантастической книги и когда голосовал, в очередной раз на очередной столь нужный народ выборах и когда мне на голову свалилась неожиданная операция, я даже особенно и не расстраивался, поскольку нереальность происходящего в этом году вызывала у меня мысль, а не являюсь ли я персонажем какой-то книги? Может всё, что происходит вокруг меня ненастоящее? Как быто ни было, жизнь продолжается и год преподносил свои сюрпризы, в частности, я обнаружил, что должен помимо того, что предохраняться от новомодного вируса, выведенного где-то в лабораториях рынка Ухань, пройти операцию в столь знакомой, практически ставшей родной, больнице "Ассута". Пожалуй, это был единственный факт, который расстроил меня в этом году. Операции, как таковой я не боялся, а боялся последствий - в конечном итоге, как сказала моя мама "Никто не умирает дважды", так что смерть я бы воспринял спокойно, а вот... Но Б0Г, видимо хранит меня, поскольку операция прошла на редкость успешно, да так, что через три недели я вернулся на работу, сев за руль, а через месяц четыре, даже смог взять в руки фотоаппарат. Жаловаться мне в принципе не на что... Работа - хорошая и стабильная, здоровье - поправляется, друзей стало меньше, а были ли они друзьями? В доме тишина и покой и небольшое прибавление... Нашёл где-то год назад, прямо на дороге котёнка занёс домой хотя бы покормить... Так и остался, получив благородное прозвище Атос, в честь маленького автомобиля, а не графа, который был со мной в те прекрасные годы, когда, уйдя из газеты, я строил грандиозные планы о релокации в Европу. Релокация накрылась медным тазом, вместе со смертью начальника 15 февраля 2018 года, а через три недели на том же кладбище, я хоронил маму... Фирма тоже скукожилась и я нашёл одну работу, потом другую и слава Б0гу, что могу теперь вспоминать о них только, пишу эти строки. А котик остался, на процедуре стерилизации, вдруг оказался, что Атос девочка, а не мальчик и ... так и катается по квартире, как мячик - у котёнка оказался отменный аппетит и характер, а кроме того, круглый засранец, научился открывать холодильник. Год прошёл мимо меня, со всеми своими политическими, экономическими и медицинскими проблемами.
Перед Рош-ха-Шана решил навести порядок в доме и с утра обзвонить друзей и знакомых. Разбудил меня в восемь утра какой-то звонок, какая-то реклама телевидения, будь он неладен этот телевизор. После чего решил я уснуть, на часик, не более, и проснулся в половине третьего дня. Пошёл мыть пол, только разлил воду и собрался отмывать, как сломалась новая ручка от фирменной швабры. Тогда решил, что самое время заняться кулинарными изысками и чего-то себе приготовить. Сварил картошку и только собрался её запечь, как ... напрочь выбили электричество в квартире и пока я играл гаммы на электропробках, свет так и не появился. Без злости и огорчения, сделал себе салат, поджарил гамбургеры и вместе с варёной картошкой поел. Затем в темноте поел красных яблок с мёдом, и чтобы жизнь не казалась такой уж бесцветной добавил немного оттенка "Hennessy V.S.O.P" и ... свет включился. Видимо сверху, не хотели, чтобы я утруждал себя в такой вот день, иначе трактовать нельзя. Если Б0г сказал, что в этом году не нужно напрягаться, то видимо это весь год так.
Шана това всем, кому я позвонил и кому не смог. И всё же год выдался спокойным и мне не на что жаловаться....

Tel-Aviv 2020

Шлепер в космосе

В детстве мы с семьёй часто бывали в гостях у бабушкиной сестры Веры, в городе Ровно. Я хорошо помню эти поездки, когда меня засовывали на диван в "Волге-21" и отец садился за руль. На заднем сиденье, зачастую предоставленный сам себе, я мог спокойно играть в солдатики, читать или просто рассматривать умиротворяющие пейзажи проносящейся за окном Украины. Спустя много лет, когда уже время должно полностью выветрить мои воспоминания, я помню эти бескрайние поля, деревья, реки... Мне не хватает этого до сих пор этого ощущения, когда за окном "Волги" гремит гром, льёт дождь, проносятся бескрайние поля Украины, столь щедро сдобренные кровью моего бедного народа, любимые и ненавидимые мной и этого чувства безопасности, когда вокруг тебя семья, настоящая семья, а не, что принято называть семьёй в наше время. Странно так думать, казалось, что только вчера, я ехал с папой и мамой в Ровно и смотрел из окна на огромный памятник конной армии, а сегодня нет в живых ни отца, ни мамы, а памятник давно разобран шустрыми сельскими спекулянтами металлоломом. Когда я был ребёнком, то ни в каждой семье был телефон, теперь же телефоны повседневный предмет обихода и функции оных не ограничены звонками и имея даже не один телефон, мне практически не к кому позвонить.
Всё это наводит на мысль, что время идёт всё быстрее и я скорее устал идти с ним в ногу, а отошёл в сторону и смотрю как время уноситься вперёд, заодно прихватив с собой очень многих и многое - это люди, события, техника и даже моральные законы, которыми связано наше общество.
Был период, что я гнался за нормами общества, чтобы соответствовать им, быть, как все, но со времен все как-то отдалились от меня или я не успевал за их темпом и я стал жить сам, сам по себе. Нет, это не моя заслуга или мне признак какого-то нонконформизма, просто возраст, накопившаяся усталость и общее равнодушие. Некоторые принимают подобное за жизненный опыт или мудрость, я же вижу разочарование и потерю каких-то ориентиров. Даже смысл поиска жизни ушёл на второй план? Зачем искать смысл жизни? Смысл чего-то кратковременного и эфемерного. Казалось только на прошлой неделе я ехал в машине с отцом в Ровно, где был центром внимания и опеки двух семей, а сегодня, после операции, я еле поднимаю воду домой и после этого падаю на кровать. Какая короткая и жестокая штука эта жизнь. Сколько в моей жизни и в моих воспоминаниях правды? Были ли эти бескрайние поля, дождь за окном и белые домики вдалеке от дороги? Был ли пирог с зелёными яблоками, густо приправленный корицей, который пекла бабушка Вера? И кем была бабушка Вера в моей жизни? Той, которая спасла мою бабушку и вместе уехала в эвакуацию или той старушкой, хоть и бойкой и с железным характером, но помню я её и благодарен за эти вкусные яблочные пироги? Неужели яблочный пирог был для меня важнее тогда, чем спасение жизни моей бабушки, тёти и ещё не рожденной мамы? Я был настолько счастливым ребёнком и у меня было настолько, что "шарлотка" была важнее, чем спасение жизни, даже моей. В моём мире не было места ни насилию, ни вообще такому кошмару, как война, а были поездки в Ровно, родня, семья. какой-то круг общения, который надёжно оберегал меня от реального мира и даже если в том, реальном мире, что-то происходило - авария, болезнь, то это не касалось ни меня, ни моих близких. До меня доходили только отголоски каких-то событий. На площади Рынок, под соседним номером, где известный проходной двор с улицы Фрунзе на площадь Рынок, прямо посередине жила бабушкина подруга, такая же старая еврейка, из тех, что ещё за-Польши с двумя сыновьями. Один из них был шизофреник и несколько раз пытался покончить с собой, его останавливали, вытягивали из петли, отпаивали и отправляли на Кульпарковскую. Там он отдыхал или его приводили в чувство, и он возвращался, тихий, какой-то бледный человек, вечно в полосатых рубаха, такие в очень широкую полоску, отдалённо напоминающие, толи тюремную робу, то ли больничную одежду. Я сейчас даже не помню его лица, только светлые или седые волосы, светло-голубые глаза и падающий на него свет, от заката, когда солнце уходило в сторону Кафедрального собора и верх по улице Жовтневой, туда дальше к цирку, вокзалу. Может он что-то и говорил или только сидел, на кровати, такой вот панцирной, с набалдашниками и вечно поскрипывающей, судорожно вцепившись руками в железную раму под матрасом. Сидел скрючившись и свет падал только на его лицо, а вся комната была погружена в полумрак. Странно, но и здесь не задача - я лучше помню кровать, чем человека, который спал на ней и которая, ему принадлежала? В какой-то момент ему это удалось совершить то, к чему он стремился. Бабушка что-то говорила деду, таким громким шепотом, чтоб кто-то не дай Б0г не услышал, но, чтобы все знали. Потом они куда-то ходили, вместе, вроде бы на похороны. В конечном итоге, Ривка - бабушкина подруга, уехала с и оставшимся сыном в Америку, как тогда называли США и по доходившим слухам, а как же иначе, там были счастливы, и он вроде стал миллионером. Впрочем, тогда говорил итак об всех уехавших, не только о Ривке и её сыне, а некоторые во Львове, до сих пор искренне уверены, что любой уехавший в Израиль или ту-Америку, стали там миллионерами. Ну а иначе, зачем они тогда уезжали? Визит в Ровно начинался с парковки, где запарковать папину красавицу "Волгу-21" и гостеприимный Лёня, уступал свой гараж, который находился прямо во дворе его большого дома, зная трепетное отношение моего отца к своему автомобилю. Точнее половины дома, большого купеческого дома, где на первом этаже была ванная, огромная ванная в большой ванной комнате и спуск в подвал, а зуе, поднявшись по крутой деревянной лестнице, попадали в жилые покои, где был атрибутом красный пол из тяжёлых, покрашенных досок. Вторую половину дома, занимала какая-то мастерская, жил кто-то ещё, но его половина была у нашей родни и дом был просто огромный. Визит начинался, после того, как нас распределяли по большим комнатам и решалось, кто с кем будет спать, кто будет на полу и на ковёр стелилось одеяло, ещё одеяло, плед - главное, чтобы было удобно. Кулинарные изыски бабушки Веры, просто пиры - складывается у меня спустя сорок лет впечатление, что две сестры, Вера и Даша, моя бабушка, просто соревновались, кто приготовит лучше и примет гостеприимнее дорогих гостей. С огромного багажника доставались подарки, затаскивались, распределялись и после обильного застолья с возлиянием, начинались разговоры, разбредались по комнатам, по возрасту, интересам, мне же компанию составлял огромный книжный шкаф. Именно в книжном шкафу, я с удивлением в книгах по медицине, впервые увидел то, о чём другие могли только догадываться в моём возрасте - на рисунках и черно-белых фотографиях и узнал о существовании венерических заболеваний. В этом же шкафу, я впервые нашёл книгу, какого-то прибалтийского автора о приведениях, мистике - это не поощрялось советской литературой. Я раз за разом, как приклеенный начинал читать эти рассказы, пугался и закрывал их, но снова и снова возвращался к ним, героям рассказов и странным пугающим событиям. Начиналась ночь, и я пугался, а потому пытался заснуть рядом с кем-то, желательно между кем-то и со страхом смотрел в окно, на раскачивающиеся за окном ветки деревьев и их тени в комнате. Мне всё казалось, что вот сейчас высунется какая-то рука и схватит меня, но я так же точно знал, что утром снова вернусь к страшной книги. За давностью лет, я уже не помню автора и если сравнить с современными, то скорее всего это бы напомнила Рода Серлинга. Книги по медицине присутствовали в доме не спроста. Бабушка Вера была всю жизнь фельдшером.
, её дочь Рая и зять Лёня - успешными практикующими врачами. Историю Веры, я неоднократно описывал в своих воспоминаниях. Вкратце, если так можно применить к этому поступку, она спасла жизнь моей бабушке Даше, забрав её беременную моей мамой и с маленькой Нелей, моей тётей, в эвакуацию. Пётр, покойный муж Веры, председатель Ровенского райкома, силой заставил двух женщин с детьми сесть в поезд. Судьба Петра трагична, во время войны, окруженный полицаями, он взрывает себя гранатой. Если кого-то интересует, то может посмотреть фильм "Подпольный обком действует". Кстати, в документальных кадрах, там фигурирует другая бабушкина сестра Лиза, которая воевала в партизанском отряде Фёдорова. Лизина история ничуть не менее интересна, чем бабушек Даши и Веры. Вот сейчас пишу, вспоминаю их и никак не получается представить их молодыми и красивыми. В моих воспоминаниях, они как какие-то аксакалы, строгие и жёсткие, совсем не эмоциональные и критично ко всему относящиеся. После войне Вера вернулась в Ровно, получила половину огромного дома, как жена Героя Советского Союза и стала поднимать дочь. Рая поступила в мединститут, благо фамилия у неё была вполне украинская - по мужу Веры, Петру. Там она и познакомилась с Лёней, женились, родили двух дочерей, которые тоже стали врачами и внешне всё было благополучно. Лёна, был высокого роста, с гривой белоснежных волос - хирург от Б0га, гениальный. Выглядел всегда очень респектабельно и холёно, как земский врач, нет скорее такой вот барин - всегда в светлых или бежевых костюмах, выглаженная, с иголки, накрахмаленная рубашка и такой же халат. Умница, опекаемый Любиной тёщей, которая пока были силы, носила даже любимому Лёнечке, обеды в больницу. Помню один раз, ещё ребёнком, я попал на обход, который он делал в каком-то отделении, окружённый внимающим каждому его слову стажёрам и молодым врачам. Был он предусмотрителен - любимой тёще никогда не перечил, ибо баба Вера, была легка на руку и могла той же сковородкой, на которой готовила любимому зятьку обед, огреть, если надо было. На старости лет Лёня и Рая, вместе с дочерями и внуками, эмигрировали в Израиль и прожили тут счастливо. Его расстраивал факт, что... они не уехали раньше и он не пожил в такой вот прекрасной стране, где вкусные фрукты и такая медицина. Рая, в отличии, от Лёни, была быстрой, нервной, такой вот холерик. Постоянно с сигаретой, любительница коньяка. Они прожили долгую и счастливую жизнь, если не знать всех фактов - когда Лёня женился на еврейке, вся его семья прервала с ним контакт. Вот вам и настоящая любовь, между украинцем и еврейкой. Многие были ли готовы на такое самопожертвование? Один украинец Пётр, спас свою жену и её сестру, другой, Лёня - выбрал еврейку, а не свою семью. Как ни странно, узнал я эту историю довольно поздно, а записываю только сейчас. Безусловно, моя сестра М., найдёт неточно в моих воспоминаниях и раскритикует. Кстати, не надо считать семью Лёни, какими-то записными антисемитами - с еврейской стороны, тоже мало радовались бракам с украинцами или русскими.
Вот в такой вот семье я и проводил отдых в Ровно. Ну и если вспомнил бабушкину сестру Лизу, то жила она до войны на улице Сикстуцкой, во Львове. Во время войны, она пытается бежать из Львова, её ловят и ведут вместе с дочерью, уже нагими на расстрел. Как утверждала бабушка, Лиза, была потрясающе красива - такая блондинка, просто голливудский образ. Немецкий солдат, поражённый её красотой, говорит ей бежать в поле, в сторону от колонны. Прижав к себе дочь, Женю, она бежит в поле, предполагая, что солдат сейчас выстрелит ей в спину и она хотя бы прикроет собой дочь. Солдат не выстрелил - она добежала до леса, оттуда в село, где поляки спрятали маленькую белокурую девочку у себя и воспитали... католичкой. Сама Лиза ушла в лес и овевала в партизанском отряде, но и там ... ей надо было скрывать, что она еврейка - евреев убивали все. После войны, с большим трудом Лизе, удалось забрать дочь, которую добрые люди уже считали своей дочкой. Только вмешательство деда Володи, смогло повлиять на них. Сейчас Жене уже 82 года, она давно живёт в Израиле, в Бер-Шеве, а её внук скоро поступает на офицерские курсы.
Я не претендую на точность моих воспоминаний. Пока я писал эти строки, звонила Женя из Беер-Шевы и мы говорили и вспоминали прошлое. Она указала мне на пару неточностей и всплыло ещё несколько человек, которых кроме меня и её никто не помнит. Да что там помнит - даже могил и тех не осталось, в конечном итоге, мы же не египетские фараоны, пытавшиеся оставить после себя память в виде огромных пирамид. Как-то по возвращению из Ровно, в одном из сёл, которые мы проезжали по дороге, мама купила мне красивый детский костюмчик, производства Прибалтики. Он был такого темно небесного цвета, с молниями и глядя на себя в зеркало, я представлял, что это форма космонавта. Тогда я ещё не знал, что еврею в СССР, стать космонавтом не судьба - а вдруг уведёт космический корабль в США, но ребёнком я думал, что в такой-то форме, меня обязательно должны взять в космический отряд. А чем моя кандидатура была плоха? Я был послушный ребёнок, ел суп, который не любил, потому что без него бабушка не давала есть котлеты. Чистил зубы после еды и шёл спать, точно после передачи "Спокойной ночи малыши". Чем плох мальчик для космической экспедиции, тем более, что у меня и форма есть? Правда я рос и смотря на себя в зеркало, уже подтягивая рукава костюмчика, чтобы они закрывали запястья, я думал, что скоро уже вырасту из него, а в состав космонавтов меня ещё не взяли. Вот полечу, встретим инопланетян и что они скажут, когда увидят, что костюм на меня мал и торчат руки из рукавов, а брюки не прикрывают носков? Одно слова скажут, как говорила бабушка Даша:" А что это за шлепер сюда прилетел? Не могли найти нормального мальчика?". Откуда инопланетяне будут знать, что такое шлепер на идиш до меня так и не доходило. Так вот, с высоты, своего почти полувекового юбилея, я вдруг осознаю, что пытаюсь жизненный опыт пятидесятилетнего, разочарованного жизнью, мужчины запихнуть в мировоззрение ребёнка и интерпретировать результат в воспоминания. Ну не абсурдная идея? Какой результат я хочу получить - внести ясность в свою жизнь? Или кому-то интересны чужие и умершие родственники, от которых не осталось и следа?
Или мой кот Атос, решит спустя пару лет прочитать мои воспоминания?
Мне казалось, что мои родственники и вообще окружение, прожили настолько скучную жизнь, а вот мне предстоит совсем другая и мной, наверное, будет повод гордиться. Я закончу школу, институт и может спустя много лет приду в школу каким-то героем космонавтом и будут шепотом говорить: «Смотри, да он же учился тут... Да, это он...". Между тем, мои дедушки и бабушки прошли войну, подняли детей и вывели их в люди, чего я не смог, а мой приятель Валера, человек умный, популярно объяснил, почему никому не нужны космические полёты и исследования, а, чтобы закрепить материал, прислал пару статей, где объяснили, с выкладками, что никому космос не нужен и уже скорее всего не их, а моя жизнь скучна и однообразна.
Завтра, я одену маску, как и большинство в эпоху короновируса и поеду на работу, где не ждёт ничего экстраординарного или необычного.
По дороге туда, я буду думать, что кончается год, что у меня болит рука и плечо и вообще есть ли смысл в жизни... Стоя в автомобильной пробке, я буду спрашивать Б0га, а зачем он создал человека и дал ему такой короткий срок жизни, что ничего в ней не успеваешь понять - бац и она уже промелькнула, за окном, как железнодорожная станция в окне быстро мчащегося поезда. Ты не успел ни заметить названия и был ли там, кто-то не перроне.
Отец мой, был большой любитель притч... Некоторые из них он повторял часто. Одной из них я и завершу этот рассказ.
Б0г создал человека, собаку и лошадь и каждому дал равные годы жизни. Человек заплакал - почему всем поровну, я ведь буду счастлив так мало времени? Тогда собака сказала: «Хочешь возьми у меня двадцать лет?". Человек обрадовался и забрал их у собаки. Лошадь посмотрела и подумала: «Знаешь, что? Мне и так предстоит тяжело работать на тебя. Возьми и у меня лет двадцать...". Человек поблагодарил лошадь и взял её годы. Пришёл Б0г и разозлился на человека и что его создания так поступили, но поскольку отменить их договор он не хотел, то оставил годы человеку, наказав его тем, что треть жизни он проживёт, как человек, треть - будет работать, как лошадь и ещё треть будет выть, как собака. Всё так и было.

Tel-Aviv 2020

Белорусский выбор

С утра почитал новости из Белоруссии, словно других нет. Оказывается рабочие заводов - довольно солидный список предприятий выступили с протестом против результатов выборов - тут и БелАЗ, и МАЗ , и "Терразит", и "Минский Тракторный завод", и "Гродно Азот"... Солидный такой список предприятий ещё со времён СССР. Протесты проходят на фоне чистых чехов, работники одеты в аккуратные спецовки. Почему во время Майдана-2 в Львове не вышли на протесты рабочие "Электрона", "Кинескопа", Львовского автобосуного завода, Львовский Автопогрузчик и т. д.? Вспомнил... заводам сразу раскрадены и развалены с наступлением незалежной и самостийной Украины. Если уж хорошо додумать развитие белорусского сценария, то скорее всего Лукашенко уйдёт - либо сам, либо ... возраст. После его ухода Белоруссия стремительно скатиться до уровня Украины, предприятия скупят за бесценок, каких-то природных богатств там особо нет и ... потом белорусы будут вспоминать время Лукашенко, как сон. Конечно, есть вариант развития более логичный, если бы Польша согласилась принять Белоруссию, как часть своей бывшей територрии, как культурной, так и исторической в составе Речи Посполитой и тогда Белоруссия относительно плавно бы интегрировалась в ЕС.

Голливудский ширпотреб

Важнейшим из искусств является кино, как утверждал классик марксизма-ленинизма и был абсолютно прав. Можно по-разному относиться к нему, но факт, что кино оказывает влияние на умы нельзя отрицать. Смотрю недавно сериал по мотивам Рода Серлинга "Сумеречная зона" - знаковый сериал и автор, один из столпов фантастики, который оказал влияние на очень многих фантастов.
Снят сериал хорошо, сюжеты интересные, но что-то мешает, какой-то фальшью и прихожу к парадоксальному выводу, что сериал загубила излишняя политкорректность. Если положительный герой, то он исключительно правильной социальной группы и расовой принадлежности. Если герой отрицательный или второстепенный, то тут выбор шире, опять если он не относиться к той категории, которую представляет главные герои, то можно сделать из него небольшого шизофреника, рукосую или инфантилен. Можно развить эту тему, но мой пост ничего не поменяет в приоритетах подбора героев в американских сериалах, поэтому пойду почитаю "Частное владение Фарнхейма" и подумаю, а то скоро, не то, что читать запретят, а даже думать , чтобы не оскорблять своими мыслями недоумков.

Сашуля

- Сашуля, ну чем вы недовольны? - действительно, чем можно быть недовольным, лёжа на полубоку, с забинтованным плечом в ожидании боли после операции, которую тебе клятвенно обещал хирург. Ночь тянулась настолько медленно, словно столетие, где каждый час был, как десятилетие, а минута, как месяц и передумано за ночь было ого-го-го, как много. Началось от ошибок, совершенных в детстве, затем в школе, которую плавно сменил институт, чтобы уступить своё место смерти отца и последующей за ней эмиграцией, сиречь репатриацией. Армия, с которой меня связывают садомазохистские отношения - и любишь её и ненавидишь впустую потраченное время и ценишь приобретённый опыт, но и её сменяет короткая, но феерическая бестолковая личная жизнь, апофеозом которой стала женитьба на пробивной репатрианточки родом из Медногорска, которая была экспертом, как и любая провинциалка, в мировой моде и отлично разбиралась в одежде. Результатом женитьбы стал сын, два моих любимых свитера и феерический развод, который аукался мне долгое время. Карьера, которая не задалась, сначала из-за развода, а потом, потому что уже ничего не хотелось. И конёк всего действа - кровать в больнице Ассута, снабжённая кнопками с двух сторон. После множества попыток улечься поудобнее, я вконец измотался - то моя голова была чересчур высоко, то мой зад проваливался внутрь и ноги торчали вверх, словно я решил повторить какое-то акробатическое па из репертуара балетных танцоров. Затем куда-то уходил левый бок, и я пытался уложить забинтованную руку, а затем правый. В конечном итоге, так устал, что засунул под себя четыре подушку, укрылся одеялом и натянув маску по глаза, а шапку ниже маски, чтобы не мёрзла лысина я принял наконец-то удобную позу, но тут меня подвёл мочевой пузырь и надо было вставать в туалет. Можно сказать, что философия на практике - как только в жизни чего-то нормализуется, как за ним следует то, что ты либо обписался, либо обосрался. Короче, ночь я провёл, бегая в туалет и к пяти утрам эмпирическим путём доказал, что тело человека состоит на 80% из воды, а остальное... деликатно назовём прахом.
Ну и как - начать перечислять доброму медбрату, чем я недоволен? А если и начать, с чего? С кровати?
- Что вы расстроены? Операция прошла успешно, приедете домой встретят, жена встретит.
- Я не женат. Живу один.
- Простите, - говорит медбрат и пока он говорит, я стягиваю маску вниз и теперь видно помимо глаз - мешки под глазами, уставшее лицо, шрам на лбу. - Ой, я думал вы моложе.
- Я тоже заблуждался, - и тут я не вру. Последние восемь лет я стараюсь со всеми быть ровно. Выходит, не всегда хорошо, но я стараюсь, чтобы не обидеть людей и не задеть их.
Пересмотр своих дел, я начал где-то в 2012 году, когда вернулся из Львова. Тогда, после осеннего визита, у меня первый раз отнялась левая рука, какие-то зажатые нервы, какие-то нервы: все болезни в мире из-за нервов. После той операции, я вернулся домой, под проливным дождём 11 декабря 2013 года, заполз в квартиру и обнаружил, что накрылся солнечный бойлер, а мама купила мне тёплое пуховое одеяло. Вызвал мастера, залез под это одеяло и почувствовал блаженство - спал и даже не слышал, как приходил мастер, как гремит гром за окном, я спал в тепле и мне снился осенний Львов, который плавно переходил в осенний Тель-Авив, улицы сменялись дона другой и тогда началась стираться грань между двумя городами для меня. Улицы плавно перетекали из львовских в тель-авивские и некоторые сны стали происходить между двумя городами. Мои спутники из Тель-Авива гуляли со мной в осеннем Стрийском парке, а львовские друзья смотрели на закат над старым Яффо. Всё было хорошо, кроме того, что я вдруг постарел и понял, что мне нет места ни тут, ни там... Я как бы застыл в воздухе или как насекомое в куске смолы, которое многие тысячелетия застыло там, так я застыл между Львовом и Тель-Авивом и уже не знаешь, что было бы лучше, останься я там навсегда или наоборот родись тут и вместо "стометровки" была бы улица Дизенгоф, а вместо Высокого Замка - пляж Тель-Авива. Что за создание человек? Маленькое, чуть больше насекомого и к его месту жительства предоставлена вся планета, а ведь мечется и не может найти себе ни места, ни времени. Человек, в сущности, несчастное создание, закованное в кандалы времени и пространства, которому в насмешку дали всего три процента работающего мозга. Я был счастлив, в каждый, отдельно взятый период времени - когда маленьким ребёнком ехал с родителями на заднем сиденье "Волги-21" к родственникам в Ровно. Там мой отец с Лёней, уже оба покойные, под хорошую закуску с водочкой, открывали шахматы и играли, а я как заворожённый следил за передвижениями римских солдат, конницы и королевы по шахматной доске. Я был счастлив, сидя за письменным столом и смотря на проливной дождь, когда делал уроки. Может в этом состоянии счастья, был элемент эгоизма, ведь я был дома в тепле, когда кто-то прятался в подъезде от дождя или в магазине, а то и просто мок на львовской улице. С другой стороны, даже видя приближение дождя и зная, что пойду пешком через весь город к тете на Ленинградскую, я не брал зонта, чтобы прийти вымокшим до нитки, залезть под тёплое одеяло и ждать, пока меня будут отогревать и отпаивать горячим молоком. Я был счастлив, когда поступил в институт и когда пошёл в армию и... По сути, был я несчастливым лишь в те дни, когда мир этот покидали близкие и число людей вокруг меня таяло. Последней была мама, а так... Можно сказать, что я был счастлив в каждый отдельной период времени, по-своему, но счастлив. Правда не всегда осознавал это.
- Приятель, ты куда так часто встаешь? - раздаётся голос с соседней койки. Там лежит мой коллега по несчастью, прооперированный на правое плечо. Днём, после операции его проведала жена, с которой он общался на языке Сервантеса. Выяснилось, что он тоже работает в IT, тоже увлекается фотографией, только плечо ему прооперировали правое, женат и двое детей, а так...
- В туалет? Я буду потише.
- Да, все в порядке - я просто не сплю, - слышится голос сопалатника. - А я в туалет никак не могу пойти после операции, - признаётся он. - медсестра уже и воды включала и воды много выпил... - признаётся он.
Выходит, что и в этом мне повезло? Ну и тема для беседы, впрочем, о чём ещё говорить, лёжа ночью в палате, после операции? Может ему и легче будет - дома встретит жена. Кое-какая забота будет, правда и беспокойство от детей.
Меня встретят коты, не знаю, может они и проявят заботу по-своему.
Сашуля, так в детстве звала меня многочисленная родня, от которой почти никого и не осталось. Многое чего можно вспомнить тёмной больничной ночью, коротая время до утра, который принесёт визит хирурга. Дома меня ждёт старый китайский толстенный ковёр, бережно сохраняемый до меня и для моей семьи моей мамой, картины на стенах, ложки и вилки для уважаемых гостей и главное встретит тишина. Пойду облегчусь, что ли... Такое ощущение, что выпил три самовара чая в одиночку.
- ...везёт тебе приятель, - слышу голос соседа. -Я вот никак не могу отлить.
- Постой над унитазом и включи кран воды, - советую я.
- Это, что, магия какая-то?
- Так в детстве делали детям, - ну и темы для беседы, посреди ночи, в больничной палате. Опять же в больнице, армии, походе природа берёт верх над тем лёгким налётом цивилизованности, что есть в нас и там мы становимся, естественнее что ли...
За окном тьма и солнце ещё не встаёт со стороны Мёртвого Моря и Иерусалима. Высота тут приличная, как на Эйфелевой башне. К чему это Эйфелева башня? В детстве у меня был конструктор, ГДР-овский, из которого дисциплинированные немецкие детки, внуки сс-овцев и будущие агенты ШТАЗИ, должны были строить дома в стиле восточно-немецкого конструктивизма. Я же, освоив этот пластиковый набор собирал почему-то одно и тоже, Эйфелеву башню. Мне почему-то казалось, что когда я подрасту, то уеду жить в Париж и буду, как Ален Делон гулять по Елисейским полям, в светло-бежевом плаще, с сигаретой. Из конструктора можно было собрать многое, но мои мысли, стремления почему-то воплощались в Эйфелеву башню, ну или по крайней мере её подобие.
Интересно, выпади тому маленькому мальчику Саше возможность собрать снова свою угловатую жизнь не получилась бы у него очередная Эйфелева башня, как в одном из рассказов уже забытого Шекли? В стороне Иерусалима небо меняло цвет с бархатисто-черного на темно-джинсовый и возникала такая тоненькая оранжевая полоска на горизонте. Наверно так и жизнь человека, просто в масштабах вселенной очередной заурядный день и ничего более. Это для нас годы, сожаления и боль, а для Вселенной это даже не мгновение. Много лет прошло, но я до сих пор смотрю на этот мир глазами того ребёнка и так и не могу собрать свою башню.
Из туалета появился сосед... Лицо было потное и довольное.
- ... получилось, - его голос был довольным, удовлетворённым. - Как ты сказал, открыл воду в кране и пошло.
- Чувак - ты герой. «Расскажи об этом жене», - сказал я. До выписки из больницы оставалось пять часов.


Tel-Aviv 2020

Этот мир не будет прежним

Этот мир не будет прежним


Место для машины нашлось подальше от входа и сумку, я понял кое-как занесу, в отличии от воды. Её мне не будет сил поднять, сегодня точно. На тротуаре были выброшены вещи и ... книги. Признак, что какой-то из старичков дома напротив отошёл в лучший мир и его дети избавлены от обузы приезжать раз в две недели "проведать папу". Теперь папу можно будет проведывать раз в год - всё же меньше обузы для семьи. Наклоняюсь и рассматриваю книги - толстенные справочники по механике и машиностроению на русском, какие-то детективы в мягких обложках и "Астрид Линдгрен "Пеппи - Длинный Чулок"", поднимаю её. На этом я замираю, на глаза накатываются слёзы - от разочарования это жизни. Когда-то это книга была моей мечтой, её было трудно достать... О, такая книга - это же мечта детства, а теперь... Теперь она лежит выброшенная на обочину нашей жизни и я даже не уверен, что смогу её открыть и прочитать, потому что мне уже не двенадцать лет, а далеко за сорок, я еврей, а милая Астрид была ярой поклонницей Третьего рейха и читать книгу, умиляясь похождения Пеппиллоты, зная, что милая автор её нацистка... Поднимаясь домой и в жизни, с каждой ступенькой, понимаешь, что чем выше и дальше, тем больше знания, от которых одни печали и никогда не будет для меня прежней не Пеппилота, когда я узнал про её автора, ни Львов, когда я увидел фотографии львовского погрома 1941 года. В мозгу, где-то в коре, срабатывает какой-то тумблер и всё, дальше ты уже воспринимаешь мир совсем по-другому, а я, застрявший в своём юношеском инфантилизме, так хочу видеть мир таким, каким он был в детстве, когда дождь отмывал город, блестела брусчатка и солнце освещало улицу Розы Люксембург и получалась такая длинная красивая дорога к солнцу, если стоять на балконе старой квартиры на пл. Рынок.

О карантине в Израиле

<<<О карантине в Израиле>>>

Странная тенденция среди моей новостной ленты - одна и таже публика, которая со слезами на глазах заявляет, что нет у них чего дома есть и Биби довёл страну, с такими же, ничуть менее искренними слезами, возмущается произволом, что как это можно, да как такое допустимо, да это нарушение всех, так сказать конструкционных прав личности - закрыть по всей стране кабаки, парикмахерские и спортзалы и в обоих ипостасях они настолько правдоподобны, что я верю им безоговорочно, как и в первом, так и во втором случае.

Tel-Aviv 2020

Короткая жизнь важна

Разозлили меня сильно и, хотя нет никакого желания смотреть новости или телевизор, но всё равно, лезут они к тебе, даже сквозь закрытые жалюзями окна. Опять какие-то волнения, протесты, хоть небольшое разнообразие на фоне сумасшествия с какой-то существующий в чём-то воображении болезнью. Среди большой коллекции ременных пряжек, до коих я был очень охоч, нашёл пряжку с флагом конфедератов и с удовольствием нацепил её на ремень. Полюбовался перед ростовым зеркалом, своим протестом, индивидуальным по сути и строго наказав котам вести себя хорошо и ждать с работы, вышел на лестничную клетку. Спустился пролёт и увидел соседку, которая тащила огромную сумку вниз, явно тяжёлую.
- Секунду, сейчас помогу, - сказал я. - Доборе утро.
- Шалом, доброе утро. Тебе нельзя - операция.
- Тогда вместе...
Сумку стащили вниз, осторожно по ступенькам, колёсиками. Каждую ступеньку, я понимал, что сумка набита пустыми бутылками, которые соседка везёт сдавать в наш местный супер. Что молодёжь, её хорошо оттянулась на этой неделе и что я не люблю эту молодежь. Не люблю за то, что у них ничего не болит - ни рука, нету треска в плече, ни спина... Что они могут хорошо спать без снотворных таблеток и могут войти в долги, чтобы купить себе джип, который я себе не позволю. В мои годы долги уже недопустимая роскошь, а вдруг завтра... А что завтра может быть? Война идёт уже, мор вроде тоже в виде пандемии, хаос... Что ещё надо? Все признаки конца света на лицо и надо быть слепым, чтобы их не видеть, но молодежь она не боится, и она не знает, как тяжело старухе тащить вниз эту тяжёлую сумку. Я и сам в их годы не понимал, поэтому и остерегаюсь обвинять в чёрствости. Ничего не понимаешь, пока у самого не отказывает вдруг, с бухты-барахты, левая, рука... Человек так устроен, что пока сам не прочувствует, сколько ему это не растолковывай, не читай ему умных нотаций из книги и давай дельных советов - не поймёт. Я тоже в 25 лет не понимал, как тяжело занести сумку с покупками или упаковку минеральной на второй этаж.
- Дальше куда в магазин?
- Да.
- Секунду подождите, я дома имею пару бутылок из-под вина. Как-то руки не доходят сдать их... Сбегаю принесу.
Сбегал принёс и отдал ей. Стояли где-то год, возле газовой плиты и как-то всё недосуг, нет времени и выкинуть жалко вроде копейки, но может кому-то они нужны, а ты их выбрасываешь. И вот же психология какая - выкинуть жалко, а сдать в утиль приём стыдно. Вроде работаю, чего мелочиться за копейки. Мама покойная, как и соседка была экономной. Не наше поколение, но следующее ещё хуже
- Я деньги за них верну, когда сдам.
- Не надо, давайте сумку - я вас подкину до магазина.
- Не надо.
- Давайте, мне по дороге, - не совсем, чтобы, но минута времени ничего не решит. Дети её вечно заняты, вечно в делах и сэкономить копейку или шекель, как мама - не стремятся. А чего экономить? Завтра легко заработаем две вместо одного. Я тоже так думал в их годы - нельзя их обвинять, хотя раздражают меня молодые, сильно раздражают. Раздражают своим здоровьем, тем, что не бояться завтра и не видят, в отличии от меня, признаков надвигающего апокалипсиса, который сметёт этот мир.
Высадил соседку возле супера и помог сумку. Поехал дальше, проехал круг и остановился. Снял свои наилюбимешие жёлтые очки и протёр глаза от слёз. Бедная мама, она также старалась для меня и в те времена, когда вылетел из армии и в те времена, когда скряга-адвокат, сдирал последние деньги на феерический развод и в доме была жуткая нищета и даже, когда всё пришло в норму. Соседка, еврейка из Эфиопии, увидела меня тогда, когда несмотря на еврейский траур, заросший и в майке, которую выгладила ещё мама, я несмотря ни на что вышел кормить под домом котов, тогда спросила, что произошло и я ответил, что мама умерла. И когда после операции, спустя два года, я не мог поднять сумку домой, её же сын, после непонятных слов, сказанных ею с недовольством поднял её до моей двери. Сам бы не попросил, да и кого было просить. И сидя в машине я оплакивал и этот мир, который создал Б0г таким несовершенным, хотя что ему стоило создать его безупречным? Да никакого труда, не сложнее, чем мне выпить стакан воды. И оплакивал нас, убогих, скорбных разумом созданий, наделённых тремя процентами мозга и закованных в кандалы двух измерений - времени и пространства, которых там мало.

Tel-Aviv 2020